|
BERITA |
OLAHRAGA |
HUMOR |
SEKS |
RAMALAN BINTANG |
Disela makannya dia nanya, "Ini masakan apa Bu?"
" Lidah, sayang," jawab sang Ibu.
Begitu mendengar jawaban ibunya, si upik langsung muntah-muntah.
"Kenapa Nak?" Ibu panik.
"Masih ada jigongnya!"
KASUS RAFFI AHMAD MENGGERKAN DUNIA
Raffi Ahmad, presenter, artis yang juga saat ini menjadi juri Idola Cilik, ditangkap BNN
PERTANDINGAN LAZIO VS JUVENTUS
Juventus sedang siaga satu menjelang semifinal kedua Coppa Italia melawan LAZIO
INI RASANYA PERTAMA KALI MELAKUKAN SEKS
Melakukan hubungan seks untuk pertama kali menjadi pengalaman paling penting bagi seorang WANITA
IRAN BERHASIL KIRIM MONYET KE LUAR ANGKASA
Target Iran mengirimkan "astronot" monyet ke luar angkasa tercapai. Badan Antariksa Iran atau ISA
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Sabtu, 29 Desember 2012
IBU MEMASAK MENU ISTIMEWA
Categories :
Disela makannya dia nanya, "Ini masakan apa Bu?"
" Lidah, sayang," jawab sang Ibu.
Begitu mendengar jawaban ibunya, si upik langsung muntah-muntah.
"Kenapa Nak?" Ibu panik.
"Masih ada jigongnya!"
2 SAHABAT BEDA NEGARA
Categories :
Yang dari Niger pulang ke Afrika, yang dari Indonesia tugas di Jawa, Jakarta tepatnya.
Waktu berlalu cepat, sudah waktunya saling mengunjungi. Sang Niger mendarat di Cengkareng dijemput dengan limosine mewah dan panjang, diajak keliling melalui jalan tol yang mulus, pencakar langit yang menjulang.
Sampai dirumah yang indah bak istana, kebun yang luas, garasi dengan mobil mewah, pelayan yang sopan-sopan.
Sang Niger tak tahan lagi untuk bertanya; bagaimana kamu bisa mendapatkan semuanya in?, tanyanya.
Komisi, jawab si Indonesia, kamu lihat jalan tol serta gedung-gedung yang tadi kita lalui?. Itu semua aku yang membangunya, bantuan dari bank dunia, aku dapat dua persen komisi, jelasnya lagi. Sang Niger manggut-manggut.
Tiba waktunya si Indonesia berkunjung keNiger. Dia dijemput dengan helikopter dari airport kerumah siNiger!. Wah!, super mewah, pesawat terbang pribadi dihanggar, taman mini, pokoknya syurgalah.
Bagaimana kau dapat semua ini?, tanya orang Indonesia.
Kami juga dapat bantuan dari bank dunia untuk pembangunan jalan serta gedung-gedung, si Niger mencoba menjelaskan.
SiIndonesia makin bingung; aku tidak melihat jalan tol, apalagi gedung-gedung, hanya hutan belantara!, tukasnya.
Itulah!, jawab si Niger,aku mengambil komisinya seratus persen!,
Bah!. siIndonesia semaput.
Kamis, 27 Desember 2012
TARUHAN MEMBUAT KUDA TERTAWA
Categories :
Taruhannya adalah siapa yang bisa bikin kuda itu tertawa dengan syarat tidak boleh menyentuh si Kuda karena jenis kuda ini ngerti bahasa manusia dan Di depan si kuda telah ada seember penuh uang dollar, hasil dari orang-orang yang kalah
Hadiah bagi pemenang adalah 7000 dollar plus uang yang di ember, yang mana setiap peserta bayar 50 dollar
Alkisah datang turis dari Indonesia dan dia melihat persyaratan dan hadiahnya maka ia pun turut kut taruhan
Ajaibnya setelah "ngomong sesuatu" kepada si Kuda, tiba-tiba kuda itu tertawa meringkik-ringkik, maka turis itu pun menang dan dapat uang banyak.
Tahun depannya ia berlibur kembali ke kota dan tempat yang sama.
Kali ini kontesnya telah berganti dengan membuat kuda itu menangis dengan hadiah 50000 dollar, plus uang seember.
Eh.. ternyata, si turis hanya membuka ritsliting celananya di hadapan si kuda dan si kuda menangis tersedu-sedu.
Karena penasaran akhirnya pemilik BAR bertanya "sebenarnya apa sih rahasia anda kok bisa memenangkan kontes ini berturut2?"
Si Turis menjawab "Ah..sederhana saja..waktu kontes pertama, saya bilang hei..kuda.. elo tau nggak kalo "barang" gue itu lebih gede dari punya elo... si kuda ketawa karena nggak percaya..kali ama saya, .... terus barusan saya bilang.. elo masih inget gue kan..., nah ini gue kasih liat "barang" gue... he..he.. karena emang gedean punya saya dia sedih kali kalah sama saya".
POLISI DAN 4 ORANG JENDRAL
Categories :
Saat traffic light menunjukkan merah ! Tiba-tiba ada sebuah sedan menyelonong dan tidak mengindahkan lampu merah tesebut.
Langsung saja seorang Polisi meniup pluit dan mengejar sedan terebut
Sang sedan kemudian berhenti dan polisi tersebut lalu mengetok kaca jendela yang berfilter hitam
Dari dalam sedan sang pengendara membuka kacanya sedikit, kontan sang Polisi menjadi marah
"Hei, buka jendelanya...lebih besar...jangan sedikit begitu ! kata si-Polisi mulai marah.
Saat sang pengendara mulai membuka jendela lebih lebar, alangkah terkejutnya sang Polisi karena didalam sedan tsb, ada 4 Jendral
Sempat tergagap, sang Polisi kontan berkata "Siap Jendral, kami dari kesatuan Polisi siap menyumbangkan sebuah lagu !!!"
Rabu, 26 Desember 2012
PREMAN TERKUNCI DI RESTROOM MALL
Categories :
Suatu ketika dia mampir disebuah Shopping Mall, dan pergi ke restroom.
Ternyata dalam restroom tersebut, pintu terkunci ! Preman ini sangat marah, Dia mulai menggedor-gedor pintu sambil berteriak : 'Hei..siapa yg ada didalam, ngapain 'lu pake ngunci pintu segala...cepet buka atau gue dobrak nih!......hei...buruan buka...!!!!
Setelah beberapa kali berteriak akhirnya pintu terbuka dan alangkah kagetnya si-preman ini karena ternyata yang berada didalam juga seorang preman yang bertubuh lebih besar, sangar dan menakutkan !
Preman ini menjadi shock dan langsung saja sebelum preman yang keluar tersebut memakinya, dia berkata(suara anak kecil) : 'Kaka...kaka tahu...Tuhan nomor satu....Kaka nomor dua....adik kaka nomor tiga..... 'Beta nomor empat...jadi Kaka lebih hebat...Kaka lebih kuat.... Sang preman Ambon ini langsung ngeloyor pergi....
LANGSUNG JEWER KUPINGNYA
Categories :
Komandan: Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!
Anak buah: Langsung saya serang pak !!!!
Komandan: Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!
Anak buah: Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!
Komandan: Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal! Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya ?
Anak buah: Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal !!
Selasa, 25 Desember 2012
KENCING DI KULKAS
Categories :
Suami: Honey... bangun... gue dapet berkah nih....
Istri: ehm apa??" (suara ngantuk)
Suami: Tadi gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal gue belum cetekin apa-apa!!..
Pertama sih gue cuek aje... Eh.. waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri... Gila... Besok gue mesti beli lotere.. siapa tau itu jalan menuju kaya"
Si Istri langsung meloncat dari tempat tidur sambil ngomong...: "Gila.. hon... Lu kencing di kulkas lagi ya..."
Sabtu, 22 Desember 2012
MEMINTA TOLONG MENGANTAR ADIK KESAYANGAN
Categories :
Lelaki tersebut memaksa Tito untuk turun dengan todongan senjata tajam.
“Sekarang buka celanamu!” kata lelaki tersebut kepada Tito. Setelah celana terbuka, Tito disuruh bermasturbasi. Tak punya pilihan lain, Tito melakukannya.
Begitu selesai, lelaki bertampang bandit itu membentak Tito untuk melakukannya sekali lagi.
Dengan pasrah Tito bermasturbasi untuk kedua kalinya. Begitu Tito selesai, si lelaki berteriak, “Lagi!!!.” Tentu saja Tito terkejut. Masih sayang dengan nyawanya, Tito bermasturbasi lagi. Keringat mengucur di sekujur tubuhnya.
Selesai masturbasi yang ke tiga, Tito terkulai lemas.
“Sekarang saya minta tolong kamu antar adik perempuan saya ke kota,” kata lelaki tersebut sambil memanggil adik perempuannya yang cantik jelita.
PUB KAUM LELAKI GAY
Categories :
“Nang, kamu udah pernah masuk ke pub itu belum?” tanya Rinto.
“Belum, kenapa?”
“Masuk yuk, mau nggak?”
“Ayo. Kamu udah pernah ke situ?”
“Belum juga. Kayaknya sih asyik.”
Berdua mereka masuk dan memesan minuman. Setelah beberapa saat di dalam, Rinto berbisik, “Kok nggak ada perempuan sama sekali ya, jangan-jangan....” Belum selesai kalimat Rinto, seorang lelaki mendekati Danang dan ‘merayunya.’
Danang benar-benar tertegun sampai tak mampu berkata-kata ataupun bergerak. Rinto lalu menghampiri lelaki tersebut dan setelah membisikkan sesuatu ke telinganya, lelaki itu pergi.
“Apa yang tadi kamu bisikkan ke tilinga lelaki itu?” tanya Danang.
“Aku bilang kita sedang berbulan madu....”
Rabu, 19 Desember 2012
NAMA ANAK YANG ISLAMI
Categories :
Ibu 1 : Nama anak saya islami sekali lohh bu, nurul jannah artinya cahaya surga
Ibu 2 : Anak aku juga islami kok..
Ibu 1 : TONI..??? itu mahh kebarat-baratan atuhh ibu…
Ibu 2 : Ehh, jangan salah, toni itu hanya panggilan saja, nama lengkapnya adalah A’uzubillahiminassayiTONIrojimm..
Ibu 1 : Wooo… Dasar woonggg edan!!
BULE VS WAITER
Categories :
W:”I am Sorry sir.”
B:”I am sorry too.”
Sang waiter mengira bahwa “too” berarti dua, dia pun menjawab dengan bingung.
W:”I am sorry three sir”
B:”Sorry for?”
Ia pun bingung dengan kata For yang menurutnya angka empat.
W:”Sorry five!”
B:”Are you sick?”
Menurut sang waiter angka 6
W:”No, I am Seven!”
B:”@#$%#@^!%@$#%@!!”
MENGOBATI PENYAKIT DENGAN DICIUM
Categories :
Eni : Bang Jono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong
Jono : Sini abang cium, pasti ntar sembuh.
(Si Jono pun mencium bibir Eni)
Eni : Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang.
Jono : Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya.
(Si Jono kemudian menciumi leher Eni)
Eni : Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Eni, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Eni yang sakit
Jono : Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit
(Si Jono pun lagi-lagi menciumi dada Eni)
(Mendengar percakapan itu, Nenek eni yang daritadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Jono)
Nenek : Nak Jono, ternyata Nak Jono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat.
(Jono yang dari tadi asyik dengan Eni tampak kaget dan kebingungan)
Jono : Iya nek, ciuman Jono bisa nyembuhin banyak penyakit.
Nenek : Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.
Kamis, 18 Oktober 2012
PENDAPAT SEMUA ORANG TENTANG SABUN BAGIAN 3 HABIS
Categories :
3skellington, Perempuan cantik yang dendam, karena pacarnya suka Nyabun, hehe…
Bagi Jomblo, Sabun gak akan rewel, gak butuh banyak biaya dan bisa lebih bebas berekpresi.
ILham_RockeD – Pemuda Harapan sabun
Semakin banyak cowok yang jomblo semakin banyak sabun yang terjual
Toni, 28 tahun, penjual sabun
Perlakukan Sabunmu dengan Hormat. Jangan kasar, karena dia yang terlembut di antara segala kelembutan
Jemmy Reno, Partai Sabun Perjuangan
SMS: Sedoyooo Pake Sabun
Masmuso, Fans Berat Soimah
Sabun bagaikan selingkuhan, selingkuhan yang asik bagi para lelaki Tuna asmara dan dijajah wanita
Abuara, Pelaku Polisabun
Kalo hobi gonta-ganti sabun, punya sabun bejibun… Mungkin sebutannya Lifebuoy…- Alfan
Apa jadinya jika para Jomblowan hdup tanpa sabun, kegaluan meningkat, angka bunuh diri makin banyak. Jayalah Sabunku
Ldiablo
Sabun sangat penting bagi kemajuan olahraga, Olahraga Lima Jari.
_Bilbulsama, atlet
Sabun bisa menekan angka kejahatan, terutama angka kejahatan pemerkosaan di angkot. Makanya sopir angkot wajib nyabun!!
Fuhrers, Polisi Sabun
Sabun meningkatkan konsentrasi pengemudi, gak akan ada tabrakan masal di Tugu Tani kalo si sopir pake sabun, bukan SABU!
Anonymous
SABUN – Sebuah Alat Buat Ungkapkan Nikmat
Lanisme
Sabun melatih kesabaran dan Manfaat sabun, menghindari zinah.
K.H. Faisal Sabun, Pemuka Agama
Sabun Tercipta di dunia, untuk menemani sang Adam.
Dewa Sabun.
PENDAPAT SEMUA ORANG TENTANG SABUN BAGIAN 2
Categories :
Syahrono, Artis Sabuntainment.
Tingginya angka jomblowan & meningkatnya kegalauan, adalah peluang buat kami di bisnis ini.
Deni Mai, Bisnismen Depot Sabun Isi Ulang.
Sabun, bagian tak terpisahkan dari peradaban, peradaban para jomblo kesepian.
Hilman Ganda Sukmara, Arkeolog Sabun
Sabun tercipta untuk dibeli, dipakai dan dinikmati.
Nala Arung, Seniman dan penikmat Sabun
Jomblo lebih memilih sabun daripada wanita, lebih murah biaya operasionalnya.
Ariskerandafx, Ketua Gerakan 1000 Sabun untuk Jomblo
Manusia diciptakan untuk bersabun
Sewongg, tokoh masyarakat penyabunan
Sabun sekarang udah jadi saingan para perempuan, Sedih
Aprodithaa, kontestan Miss Sabun.
Sabun oh Sabun, dari dulu kesenangannya tak pernah berakhir.
Silverdeep alias Tie Fat Sab. Penyuka Opera Sabun
Berbagi agama penyebab kesesatan, berbagi sabun penyebab kenikmatan.
Minibalanar, Humanis Sabunis
Ya Tuhan, lindungilah hamba dari godaan sabun yang berbusa
Wiie_Zard, Sabuners pengen Insaf.
PENDAPAT SEMUA ORANG TENTANG SABUN BAGIAN 1
Categories :
Adericky, Pecandu Sabun.
Sabun itu kehidupan, sabun itu kebahagiaan, sabun itu kesenangan, sabun itu licin dan berbusa, Enak
Egi Sugianto, Sang Penyabun.
Makin tua umur sabun, maka semakin murah dan semakin sedikit busa yang dihasilkan.
Yusman Ginanjar, Kolektor sabun terbaru.
Sayangilah sabunmu lebih dari apapun, karena dia yang menyenangkanmu saat gak ada yang mau.
Anto Mev Jared, Ketua Fans Club Sabun Cuci.
Secantik dan sebaik apapun wanitamu, gak ada yang lebih pengertian di banding sabunmu.
Oman Kelingking, Front Pembela Sabun.
Jangan tanya apa yang negara berikan padamu, tapi sadarlah berapa banyak sabun yang habis saat kamu galau.
Dendri Dwiguna, LDR, Aktivis Sabun
Sabun cair memiliki banyak keunggulan, diantaranya bisa dipakai tanpa air, sangat sesuai dengan jiwa petualang
Yocki Kay, part time Climber.
Sabun ibarat dua keping mata uang, ada baik dan buruknya. Baiknya bikin senang, buruknya dimarah mamah karena sabun cepet abis
Putra Pajar aka Banteng Mirc, Filsuf sabunisme.
Sabun itu Candu Masyarakat, Musnahlah!!!
Caprit Santoso, Komunis, Pengguna Lotion dan jarang mandi
“Saya nyesel gak pake sabun, tapi malah pake Sabu saat berkendara, akibatnya 9 nyawa melayang”
Apriani Kudanil, sopir xenia maut.
Sabtu, 29 September 2012
SALAH KIRIM SMS
Categories :
SMS suami : Kaulah juwitaku yang menemaniku bermimpi, kau hadir membawa kesejukan didalam hari – hariku yang gersang… tanpamu aku takkan bisa melewati hari yang sepi ini….. I Miss you my dear
Istri : So sweet… tumben papa romantis kayak gitu, mama suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ??
Balasan suami : maaf ma.. SMS tadi salah kirim
Istri : @#(*#(#*(#*$*$%$%@#$
Jumat, 28 September 2012
PENYAKIT MENULAR
Categories :
Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : “Jadi bagaimana dok?”
Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang ada bagian tubuh saya yang keras dan sakit.”
Kamis, 27 September 2012
KONEKSI INTERNET TERCEPAT
Categories :
Masyarakat di Korea Selatan bisa disebut beruntung, karena pemerintahnya sangat memperhatikan infrastruktur telekomunikasi dan kecepatan akses internet.
Sementara warga Swedia, beruntung karena biaya internet tergolong murah, hanya 13,3 dollar AS, namun aksesnya tetap cepat.
Nah, negara apa saja yang dinobatkan memiliki koneksi internet tercepat dan termurah? Berikut daftarnya.
1. Korea Selatan
Korea Selatan telah lama dinobatkan sebagai negara dengan koneksi internet tercepat di dunia. Penetrasi pengguna internet di negeri Ginseng itu sangat tinggi, 94% masyarakat Korea Selatan terkoneksi dengan internet cepat.
Pemerintah Korea Selatan berjanji akan memberi akses internet 1 Gigabyte per detik kepada warganya, pada akhir tahun 2012.
2. Finlandia
Pada 2010, Finlandia jadi negara pertama di dunia yang memberi hak hukum akses internet broadband (pita lebar) kepada warganya. Seluruh warga negara, sebanyak 5,3 juta jiwa, dijamin mendapat koneksi internet cepat.
Pemerintah Finlandia tak berhenti sampai di situ, mereka berencana meningkatkan hak hukum akses internet 100Mb layanan broadband pada akhir 2015.
Kecepatan internet broadband di Swedia lebih cepat dua kali lipat dibandingkan Amerika Serikat. Penelitian yang dilakukan Yayasan New Amerika mencatat, biaya internet broadband di Swedia relatif murah yakni 13,3 dollar AS.
4. Jepang
Jepang dikenal sebagai negara dengan biaya internet termurah di dunia. Pemerintah Jepang menawarkan insentif pajak murah kepada perusahaan untuk berinvestasi di kabel serat optik.
"Orang Jepang selalu berpikir jangka panjang," kata seorang konsultan teknologi harian The New York Times pada 2007 silam. "Jika mereka berpikir mereka akan mendapat keuntungan dalam 100 tahun, mereka akan berinvestasi untuk anak-cucu mereka. Ada sedikit kebangaan nasional mereka tidak melihat ke Barat."
5. Perancis
Perancis termasuk negara yang menyatakan bahwa internet adalah "hak asasi manusia."
Menurut studi yang dilakukan Berkman Center for Internet & Society Universitas Harvard, biaya internet broadband di Perancis tergolong yang paling terjangkau. Penyedia jasa internet di Perancis bersaing menawarkan harga kompetitif, namun layanannya tetap prima.
BIAR GAMPANG MASUK
Categories :
Namun, seorang murid yang bernama Amin meludahi tangannya. Lalu diusap ke kepalanya.
Bu Guru lalu menegurnya: Amin…!! Kamu kok jorok banget..!
Amin: Anu Bu:, supaya gampang masuk.
Bu Guru : Siapa yang bilang?!
Amin : Tadi malam saya dengar Ibu saya teriak. Ibu bilang ke bapak. Pak supaya gampang masuk, kasih ludah kepalanya.
Rabu, 26 September 2012
CARA MERAYU CEWEK
Categories :
Santi : “Abang, abang bener-bener cinta ga sama aku ?”
Tono: “Tentu donk”
Santi :” Buktinya?”
Tono : “Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempat kamu”
Santi : “terus?”
Tono : “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu”
Santi : “bener ?”
Tono : “bener donk, dan walaupunbadai api mengelilingimu, aku akan menerobosnya untuk terus mendatangimu.”
Santi : “terus kenapa kemaren gak dateng?”
Tono : “GERIMIS…
Langganan:
Postingan (Atom)
